Только безнадежно глупый, можно даже сказать полный осел может спорить с тем, как хорошо “пивко холодное в жаркий день”! Пенистое, янтарное!
Но ослов, оказывается у нас такое множество великое, что нам, изготовителям приходится изучать методы Хлестакова, Геббельса, и даже “МММ”, “РДС”, “Чара” и разных прочих. Только их методы и действуют сегодня на халявщиков, – а все ослы – халявщики, – действуют с полной безошибочностью и наверняка. Потому что они сулят сразу и много.
Вот и наша пивная “пирамида” “Оболонь” сулит и много, и сразу, и всем.
И утоление жажды, и некий специфический вкус…
Но нигде и никогда, – это только между нами, – она и словом не обмолвилась, что товар-то ее, простите, зело отравленный. И не только пресловутым этиленом, то бишь спиртом этиловым, но и хмелем, который угнетает половую сферу, и дицианом, который вызывает рак, и… И поэтому прав, пожалуй, был великий классик – В.М.Бехтерев, сказавший: “ С продажным пивом нужна большая осторожность, и поощрение его распространения в народе с точки зрения здоровья, ввиду его относительной крепости, во всяком случае, недопустимо”. (“Классики русской медицины о действии алкоголя”, М., “Медицина”, 1988, с.98).
А что же кроме утоленной жажды да знакомства со специфическим вкусом тех, рискнувших приобщиться к пивопитейству, ожидает? Да известное: “бычье сердце”, болезни мочеполовой сферы, умственная тупость и вообще “пивной алкоголизм”… Это кто ж там из великих-то сказал: “Поздоровался с пивом, попрощайся с умом”?!..
Кстати, о вкусе специфическом. Вы никогда не задумывались, почему вокруг мест, торгующих пивом на разлив, стоит такой густейший запах престарелой мочи? Я, грешными делом, каюсь, подозревал в авторстве этого явления тех, кто, влив в себя пивко пенное, затем, не отходя от кассы, им же тут же да вкруг кассы. Из чувства особой благодарности. А дело-то вот в чем.
Для того чтобы сварганить пивко, берут ячмень и засыпают его в чаны с водой, где он прорастает и при этом крахмал, находящийся в зернах, превращается в сахаристое вещество, называемое мальтозой. Затем, наши пиводеляги засыпают в чаны бактерии – мельчайшие паразиты – дрожжевые грибки и эти грибки начинают этот сахарок уплетать за обе щеки. Ну, а поскольку грибки что-то едят, они, как вы понимаете, – не при дамах будь сказано, – должны же и что-то выделять, верно? И они выделяют: сзади выделяются самые банальные испражнения, именуемые, мягко говоря, спиртом или, иначе говоря, мочой. И при этом, бактерии выделяют еще и углекислый газ – пукают-газуют во всю ивановскую! Вот эти-то газы и делают пиво таким пенистым и таким желанным для групп “Дюна”, “Любе”, а также для некоторой части нашей простонародной интеллигенции.
“Большинство пьющих людей и не подозревают, что они потребляют экскременты дрожжевых грибков!” (Ц.П.Короленко, В.Ю.Завьялов “Личность и алкоголь”, издательство “Наука”, Новосибирск, 1987, с.5).
Таким образом, пиво, как установила наука, это раствор мочи дрожжевых грибков. Вот оказывается, откуда такой стоялый, такой родимый дух вокруг пивной точки.
Но – вот также, откуда и мы – изготовители – черпаем чувство особого удовлетворения и знатной гордости: если уж мы мочу так легко и запросто всучиваем ослам-халявщикам, и те так легко и запросто с восторгом и не без удовольствия эту жижу пожирают, то завтра мы им же, – только чуть поднатореть бы надо, – продадим им же их собственное г…о под видом тибетско-красноярского бальзама!
