За сучасними мірками, в Лоїс була досить добра сім'я. Вона вважала свого чоловіка добрим сім'янином. Та романтики в їхньому подружжі вже не було, і її ніжні почуття до Марка відзначалися непостійністю. Вона вирішила зробити все, що в її силах, щоб втілити в життя мрії про щасливе подружжя.
Вона читала різні книжки, шукаючи відповіді на запитання, що слід робити, щоб бути доброю дружиною. Її захоплення цією темою зростало з кожним днем.
Через кілька тижнів вона натрапила на дві книжки, що містили поради для чоловіків, як зміцнити подружжя. Вона купила їх для Марка і вирішила вручити йому після вечері. І ось настала ця мить. Вона підійшла до Марка і сказала, посміхаючись: «Коханий, останнім часом я дуже старалася бути доброю дружиною, такою дружиною, на яку ти заслуговуєш. І я знайшла дві книжки, за допомогою яких чоловіки краще зможуть зрозуміти своїх дружин. Ти прочитаєш їх для мене?»
Марк незадоволено подивився на неї і сказав: «Побачимо». Це було ознакою поразки, але вона не здавалася. Вона відповіла з ледь помітною наполегливістю: «Останнім часом я прочитала багато книжок, прагнучи, щоб наше подружжя було ще кращим. Ти також міг би прочитати хоч дві».
Маркова відповідь - це четвертий вислів з ряду «найбільш вживаних «чоловічих» висловів». Він сказав: «Кохана, але ж ти знаєш, скільки в мене справ. Я спробую це зробити, як тільки трохи впораюся з роботою».
Вона знала, що чекати доведеться досить довго, бо за дев'ять років подружнього життя ніколи не було миті, коли б він «трохи впорався з роботою».
Якби Лоїс знайшла інший підхід, то, можливо, їй вдалось би «примусити» Марка прочитати обидві книжки за три вечори. Можливо, він навіть повернувся би швидше з роботи, щоб вже наступного дня перечитати їх.
Наведений нижче принцип не слід застосовувати для маніпуляцій іншими людьми. Він необхідний для того, щоб розмова з вашим чоловіком відбувалася в атмосфері любові і злагоди. Так ви зможете виявити його найглибші потреби і присвятити себе їх задоволенню. Мова йде про т. зв. «принцип солі». Сіль викликає спрагу, і застосування цього принципу також спричинює спрагу. Він відчуває спрагу за конструктивними розмовами, тобто за розмовами, в яких обидва партнери говорять про свої потреби.
Цей принцип солі можна сформулювати так:
Ніколи не повідомляйте важливу для вас інформацію, не викликавши у слухача належного зацікавлення.
Цей принцип може легко опанувати навіть дитина. Одного дня моя семирічна донька, плачучи, прибігла додому. Я покликав її і запитав, що сталося. Вона відповіла, що товаришка ніколи не слухає її. Кожного разу, коли Каріна хотіла їй щось розповісти, подруга перебивала її і сама починала говорити. У Каріни склалося враження: все, що вона розповідає, - неважливе, бо подруга ніколи не слухає її.
Я запитав у Каріни, чи вона хотіла б викликати зацікавлення у своєї подруги. А тоді посадив її на коліна, і вона приготувалася уважно слухати. Я запитав її: «Що ж ти хотіла розповісти своїй товаришці?»
Вона відповіла: «Я хотіла розповісти, що я зробила зі своїм ляльковим будинком, але вона не слухала».
Я пояснив Каріні, що спочатку треба викликати зацікавлення у товаришки. Достатньо було одного-двох зауважень, щоб сильно заінтригувати подругу. Ці зауваження мали бути сказані із захопленням. Ми вирішили, що вона, наприклад, могла сказати: «Ти не повіриш, що я зробила зі своїм ляльковим будинком!»
Через кілька хвилин вона могла б повернутися і сказати: «Мої батьки не повірять, як це мені вдалося».
Коли я наступного дня повернувся з роботи, Каріна світилася від радості. Вона розповіла, як гарно спрацював наш план. Товаришка не тільки вислухала її, вона навіть прийшла погратися з ляльковим будинком.
Звичайно, ситуації в дорослих складніші, але принцип залишається той самий. Заінтригованість гарантує увагу.
Фей турбувалася, що Джек приділяє мало уваги їхньому синові. Він завжди чимось зайнятий, і йому завжди бракує часу для сина. Фей розуміла, як її синові потрібен батько, але Джек ніколи не мав часу, навіть щоб вислухати її. І тоді Фей вирішила застосувати принцип солі.
Це виглядало так:
Фей:    Те, що я сьогодні довідалася в школі про Ренді (сіль), мене дуже стурбувало.
Джек:    Що ж ти довідалася?
Фей:    Я навіть не знаю, що нам робити... (ще більше солі). Це мене дійсно тривожить.
Джек:    Ну що там?
Фей:    Якщо ти не зможеш допомогти, то це, напевно, коштуватиме нам багато грошей.
Джек:    Фей, про що ж ти говориш?
Фей:   Телефонувала вчителька Ренді. Вона сказала, що Ренді має труднощі з читанням. Якщо йому зараз не надати належної допомоги, то це може вплинути на всю його освіту («належна допомога» і є тою «сіллю»).
Джек:   Що ти маєш на увазі під належною допомогою?
Фей: Вчителька пояснила, що я або ти мусимо щось зробити, інакше потім це коштуватиме нам багато грошей, щоб усунути наслідки. Вона каже, що чим довше зволікати, тим гірше.
Джек:    І що ми можемо зробити зараз?
Фей:   Ну, я не можу зробити все, але вона сказала, що (сіль) це в твоїх силах.
Джек:    І що ж?
Фей:  Якщо ти робитимеш це регулярно, то проблема буде вирішена (ще більше солі). Я їй пояснила, що ти дуже зайнятий, і не знаю, чи зможеш знайти для цього час.
Джек:   Я вже викрою час. Що це?
Фей:  Вона сказала, що проблема з моторною функцією. Якщо ти, наприклад, будеш регулярно грати з ним у футбол, то це покращить координацію рухів і зору, і тоді вона зможе допомогти йому з проблемою у читанні.
Відтоді минуло чотири роки, але Джек і далі грає футбол разом з Ренді. Це не тільки приносить йому задоволення. Він знає, що зробив для Ренді те, чого не міг зробити ніхто інший. І все це завдяки Фей, яка знайшла час, щоб застосувати «принцип солі», і таким творчим способом розв'язала цю проблему.
Теоретично викликати зацікавлення цілком нескладно. Але на практиці зовсім інакше.
Можливо, ви зараз запитуєте себе: «І що далі? Як я можу застосувати принцип солі у своїй ситуації?»
Тому давайте розглянемо цей принцип докладніше.


1.    Перший крок полягає в чіткому формулюванні бажання чи прохання, про які ви хочете повідомити своєму чоловікові.
У нашому прикладі Лоїс хотіла, щоб Марк довідався про поради для чоловіка від іншого чоловіка. Точніше, їй хотілося, щоб він прочитав ці дві книжки, які вона купила для нього. У другому випадку Фей хотіла, щоб Джек проводив більше часу з Ренді.
2.    Другий крок - поєднати ваші бажання з інтересами вашого чоловіка.
У цьому випадку Лоїс зазнала поразки, а Фей вдалося подолати цей крок. Лоїс просто сказала своєму чоловікові, чого вона прагне (щасливе подружжя), але вона не зуміла поєднати свої бажання з інтересами чоловіка.
Він вважав, що йому не потрібна стороння допомога, щоб стати кращим чоловіком, і тому ця тема не викликала в нього особливого зацікавлення.
А Фей вдалося заінтригувати чоловіка. Вона знала, що він з більшим ентузіазмом присвячує себе роботі, ніж синові. Але з досвіду вона була певна, що він дуже зацікавлений дати добру освіту їхньому синові. Вона поєднала це зацікавлення з тим, що сказала вчителька про проблеми Ренді з читанням. Оскільки координація рухів і зору була вагомою причиною цієї проблеми, то вона подумала, що різні ігри, в які Джек гратиметься з Ренді, допоможуть розв'язати її.
І тоді в неї виникла ідея з футболом. Вона зуміла поєднати Джекове зацікавлення (освіта Ренді) зі своїм власним бажанням (щоб Джек більше часу проводив з Ренді), і водночас це розв'язало проблему з читанням.
Лоїс також могла б досягнути успіху. З розповідей Марка я знаю, що його вимоги до сексу вищі, ніж у Лоїс. Звичайно, Лоїс знала, що в інтересах Марка було б збільшити її вимоги до сексу. Цю зацікавленість вона могла б використати, щоб спонукати його до читання цих книжок. Як саме вона могла це зробити, побачимо з двох наступних кроків.
3.    Виявіть його зацікавлення чимось і дайте йому таку «порцію інформації», щоб розбудити його допитливість.
Оскільки Лоїс знала про надмірні вимоги Марка до сексу, вона могла б розпочати так: «Ці книжки просто неймовірні! Я читала їх, коли ти був на роботі. Але вони так на мене вплинули, що я не могла дочитати їх до кінця. Мене охопив такий сум за твоєю ніжністю, мені так захотілося, щоб ти був поруч».
Я добре знаю Марка, тому міг би їй гарантувати, що так вона здобула би всю його увагу. Навіть фінальна гра чемпіонату світу з футболу відійшла б на другий план.
4.    Додайте ще солі. Не спокушайтеся на його реакцію, викликану першою щіпкою солі. Зробіть маленьку паузу, щоб зросла його допитливість.
На першу щіпку солі Марк, напевно, відреагував би одною з таких відповідей:
-    Серйозно? Що ж там написано?
-    Справді? Ану покажи.
-    Ще не пізно. Я вже вдома.
Потім Лоїс додала б ще одну «порцію солі», не зважаючи на вже здобуту увагу. Вона могла б сказати: «Вони просто неймовірні. Вони дають чоловікові поради, як він може створити дружині настрій. Ці автори справді знають, що мені потрібно».
5.    Поставте коротке запитання. Цим ви можете досягти або його обіцянки, що він виконає ваше бажання, або ж його розуміння ваших потреб.
У даному випадку Лоїс могла б заручитися обіцянкою Марка прочитати одну з книжок. Вона могла б поставити коротке запитання: «Ти вже читав книжку, яка описує п'ять речей, перед якими не може встояти жодна жінка?» або «Ти читав колись про п'ять речей, які створюють мені настрій?»
Лоїс не мала на меті, щоб чоловік маніпулював її вимогами до сексу. Вона хотіла, щоб він прочитав ці дві книжки, сподіваючись, що це допоможе налагодити їхні емоційні стосунки. Вона знала, що ці «п'ять речей» спонукатимуть її чоловіка до ніжності й уваги до неї. А це допомогло б їй змінитися в сексуальному плані.
6.    Якщо ви зробили ці п'ять кроків, але зацікавлення з його боку не бачите, треба ще підсолити!
Лоїс могла б додати ще щіпку солі таким зауваженням: «Я рада, що ти ще нічого про це не знаєш. Без цього в нас, напевно, нічого б не вийшло».
Як уже зазначалося на початку розділу, «принцип солі» завжди спрацьовує, якщо його правильно застосувати. У питаннях кохання і спілкування поради можуть допомогти або нашкодити - і «принцип солі» не є винятком. Щоб його застосування було успішним, пам'ятайте таке:


1.    На початку розмови не треба просити чи вимагати, щоб він приділив вам трохи часу й уваги.
Якщо ви хочете застосувати принцип солі, не розпочинайте розмову словами:
-    Можна з тобою хвильку поговорити?
-    Мені треба з тобою поговорити!
-    Чи ми могли б пізніше серйозно поговорити?
-    Я вже давно хотіла з тобою поговорити. Давай зробимо це сьогодні ввечері.
Такі вступи викликають переважно негативну реакцію, бо деякі чоловіки не розуміють, що «поговорити» вимагає спеціально виділеного на це часу. Тому цілком імовірно, що брак інтересу з його боку може вразити вас.
Діалог, який ми наводимо, відображає типову ситуацію:
Аліса: Я хотіла би після вечері дещо обговорити з тобою. Згода?
Фред: Сьогодні ввечері транслюватимуть футбольний матч, на який я чекав цілий день. Крім того, в мене ще є багато неполагоджених справ.
Аліса: Ми можемо поговорити, коли ти впораєшся з ними, це справді важливо.
Фред: Знаєш, я б з радістю поговорив з тобою, але сьогодні був напружений день, і я дуже втомлений. Можливо, завтра.
Аліса: Завжди тобі важливіше щось інше. Ти ніколи не хочеш проводити свій час зі мною.
І тут уже починається сварка. А їй слід було замість вступів зробити зауваження, яке б заінтригувало його.
2.    Ніколи не розпочинайте розмову зі суті справи чи з пропозиції для вирішення проблеми.
Якби Фей, наприклад, розпочала розмову наведеними нижче словами, то Джекова реакція була б цілком іншою.
Фей: Коханий, для Ренді дуже важливо, щоб ти проводив з ним більше часу. Якщо ти гратимеш з ним у футбол, це допоможе вирішити проблему з читанням. Чи ти не міг би грати з ним у футбол?
Джек: Я б охоче займався сином, але ти розумієш, що мені просто бракує часу. Ти ж знаєш, який в мене робочий день.
3. Не намагайтеся переконати його першими аргументами.
Дуже часто жінки схильні вважати, що є один спосіб «активізувати» їхнього чоловіка, а саме: через дратівливі погрозливі зауваження.
Фей:   Коханий, ти повинен приділяти Ренді більше часу, інакше в нас будуть проблеми.
Джек: Не вказуй мені, що я повинен робити. Я не можу одночасно займатися вихованням сина і працювати. Чому ти не підеш працювати? Тоді я цілими днями був би вдома і займався би вихованням сина.


Не здавайтеся, якщо принцип солі діє не відразу. Можливо, вам доведеться спробувати кілька разів, щоб це вдалося. Але ваше терпіння і старання увінчаються успіхом. Я ще не зустрічав нікого, кому б це не вдалося, якщо він цього справді прагнув. Дивно, але цей принцип спрацьовує навіть тоді, коли інші знають про ваш намір.
Наводимо вказівки, які допоможуть вам пристосувати цей принцип безпосередньо до своїх потреб і проблем. Якщо ви застосовуватимете його впродовж тривалого часу, то він «закоріниться» у вашій ментальності.
1. Напишіть 4 актуальні для вас проблеми і потреби, до яких ваш чоловік мав би ставитися з більшим розумінням (наприклад: матеріальні потреби; ваше ставлення до якоїсь особи; якийсь задум, який ви можете реалізувати з його допомогою; вразливе місце, про яке він повинен знати).
1.________________________________________________________________________   
2.________________________________________________________________________
3.________________________________________________________________________
4.________________________________________________________________________
Наприклад:
1.    Моє ставлення до його мами.
2.    Страх перед новим переселенням.
3.    Я потребую його розуміння, а не повчання.
4.    Бажання проводити більше часу разом.

2. Пам'ятайте про п'ять речей, які дуже вагомі для вашого чоловіка, наприклад: ділові проекти, його кар'єра, релігійні інтереси, спорт, телепередачі.
1.________________________________________________________________________
2.________________________________________________________________________
3.________________________________________________________________________
4.________________________________________________________________________
5.________________________________________________________________________
Наприклад:
1.    Успіх в професійній діяльності.
2.    Сексуальне задоволення.
3.    Прагнення добробуту для дітей.
4.    Визнання серед його колег.
5.    Ставлення до Бога.

3. Придумайте щонайменше два висловлювання чи запитання, які могли б викликати в нього зацікавлення до ваших потреб чи проблем. Намагайтеся поєднати їх з його інтересами.
1.________________________________________________________________________
2.________________________________________________________________________
Наприклад:
1.    Чи ти знаєш, що є вирішальним фактором емоційної стабільності дітей, на думку психологів?
2.    Якщо б ми разом над цим працювали, то не лише наші діти були б емоційно врівноваженіші, але, можливо, в мене також збільшилася б сексуальна активність, вже від самого перебування поруч з тобою.
Про свою потребу бути поруч з ним вона говорить у контексті його інтересів - прагнення добробуту для дітей і сексуального задоволення.
У цьому прикладі жінка пригадала собі те, що вона колись читала, а саме: діти стають більш врівноваженими, якщо бачать, що їхні батьки люблять один одного і ставляться з ніжністю. Поєднавши ці два аргументи, вона подає їх в підсоленій формі.
Чим довше ви застосовуєте принцип солі, тим ефективнішою буде його дія. Ви переконаєтеся, що він спрацьовує не лише з вашим чоловіком, а й з усіма іншими людьми, від браку уваги яких ви страждаєте.

Який приклад принципу солі дав нам Христос? Він ніколи не витрачав свій час, відкриваючи істини людям, які не були зацікавлені в цьому (див. Мт. 7, 6). Щоб викликати зацікавлення, Христос використовує порівняння і запитання.

Гері Смолі "Пізнай свого чоловіка"